МОРКОВЬ

В офисе в разгаре дня, (там присутствовал и я), наблюдательный совет ел морковку на обед, глядя в окна искоса – ждут собственника бизнеса – нет, не на троллейбусе, а на блестящем Лексусе. Говорили: «Не прощать директорам безделия! Нужно новые искать бизнес-направления…» Зря финансовый директор возразил вполне корректно, что, мол, кризис мировой съел финансовый покой. Все морковку кушали и его не слушали.

Распахнулась дверь внезапно, зазвенел браслет из злата - смело зашагал в обитель загорелый учредитель.

- Чем здесь пахнет? Вкус приятный. Мммм… Немного сладковатый…

- Правда, разжигает кровь? И воображение! Мы зовем его морковь! Кстати, предложение: морковь можно в магазинах продать стопроцентно, для моркови еще рынок низкоконкурентный, - лепетала без остановок директор-маркетолог.

- Да, морковка хороша, к ней потянется душа… Если рынок не освоен, можем выходить спокойно. А что скажет строгий лектор – наш финансовый директор?

- Тут сложна оценка рисков, размер инвестиций. А как на репутации это отразится? Если мы приоритет отдадим моркови, то покрутят у виска давние партнеры… У нас в портфеле инвестиций – строительство жилья в столице, еще котеджные застройки финансовых вливаний ждут, бензозаправки, автомойки, крупный экспорт медных труб, открыто направление машиностроения, есть пару венчурных проектов… Но дело даже и не в этом! При риске - далеко не ноль! - мы будем продавать морковь?!! Может, нам еще заняться восточными танцами? Нужно ж чувствовать предел в диверсификации!

- В целом мысль твоя понятна, мы вернемся к ней обратно, а пока б хотелось боле разобрать проект «моркови».

- Выводить морковь на рынок будем максимум активно. Я пока не знаю доли целевых аудиторий. Но уже скажу вам прямо: на морковь нужна реклама! Наш продукт на рынке новый и клиентам не знакомый. В этом есть огромный плюс – можем брэнд создать – «Морквус», и задать без лишних трат - наценочку в пару крат. А еще мы скажем громко: эта рыжая морковка – экзотический продукт, нежный сладкий райский фрукт. Тут намеренно мы к фруктам будем апеллировать, для продажи лучше так позиционировать.

Финансист поправил галстук и сглотнул слюну несчастно:

- Слушай, киця, это бред, у людей есть интернет. Выдаст им компьютер мощный, что морковка – это овощ!

- Чтоб не думали, что бред, нужен джинсовый сюжет в новости вечерние – сформировать мнение… Типа ж по ТВ не врут, пусть скажут, что морковка – фрукт, что растет лишь на Пальмире… (это мы втолкуем ловко). А ведущий пусть в эфире тоже хрумает морковку… Будут споты по ТВ, радиопрограмма о фруктовой ерунде, скрытая реклама (для приличия вдогонку можно разыграть морковку). Да, наружки будет много, сочиним морковный слоган. А на презентацию, для VIP-персон званницу нужно сделать канапе из морковного пюре. Я тогда себе к зарплате куплю оранжевое платье…

Тут финансовый директор улыбнулся незаметно:

- Фантазируй, ты мой свет. Денег все равно-то нет… Люди! Может быть, харэ слушать эту миссис?! Посмотрите, надворе – финансовый кризис!

- Знаешь, ты как друг – редиска! Нет здесь никакого риска! Не жлобись, бабло гони. Хватит, зайчик, не томи!

- Ты куда деваешь деньги?! Или ты в откатах гений?! Что за чертова игра?! Это ж черная дыра! Ты пиар-кампании превращаешь в мании! Мы расходами уж сыты! Все остатки – в депозитах!

- Весь прогресс в компании – лишь от моей мании! – она встала, подошла сзади к оппоненту. – Слышишь, ноет как душа? Я хочу ответа… - нежно гладила, как мужа… Вдруг вцепилась в горло:

- Слушай, котик, очень нужно десять миллионов!

- Нет такой статьи расходов в годовом бюджете! Есть другие, а такой – нету! нету! нету!

- Что за оперный балет?! Ты опять про свой бюджет?!!

- Знаю, ты талант «бла-бла», но на морковь не дам бабла!

Почесав затылок, шею, встал глава правления:

- Как обычно, господа разошлись во мнениях.

Наблюдательный совет молча покивал в ответ.

- Рынок, правда, специфичный, но прогноз оптимистичный, - молвил дядя-лексус. – Я нашел консенсус: мы продолжим смелые проекты финансировать и в морковку райскую будем инвестировать…

Продолжение:

МОРКОВЬ. Финансовые результаты