…Лишь разряды грозовые пленили админкорпус. К десяти утра парковка стала презентабельной – всем составом шел на сходку совет наблюдательный. Секретарша, ненароком – так дрожали руки – на полу рассыпав кофе, объявила шухер.

Улыбаясь незаметно, не издав ни звука, к гостям финансовый директор явился с ноутбуком. За ним – гламурная девица – директор-маркетолог в платье рыжем (просто львица!) с вышивкой морковок. Занял место у руля их глава правления и ослабил галстук для удобства говорения…

…Громыхнула дверь. Портфелем рассекая воздух, в кабинете онемелом появился грозный искрометный загорелый папа-дядя-лексус. И сказал он:

- Из-за вас я покинул Вегас… Открываю интернет и, представьте, вижу – упали наши акции на Нью-йоркской бирже. На днях писал мне ваш пиит, что все в порядке… вроде… Так, может, кто-то объяснит, что здесь происходит?!!

Угасал во взглядах свет.

Финансист держал ответ:

- Мы заметили проблему в финансовых потоках. Но диагностика сложна была на ранних сроках. Сейчас, когда вопрос созрел, аналитический отдел, понимая срочность, рассмотрел отчетность. В абсолютных величинах было ничего не видно. Нам, поставить чтоб диагноз, пришлось копать проценты. Но проблему вскрыл анализ коэффициентов. Мы работали недаром: в оборотности товара сидит проблема (мы узнали!) … своими рыжими корнями. Лишь один продукт на складе имеет оборотность «ноль». Долго тут гадать не надо. Это – райская морковь… Склад забить под потолок – я говорил – беспечность. Реальный для продажи срок – примерно бесконечность. Не слушали меня – и вот! Вся райская морковь – гниет!

Он сделал паузу. Он знал: сыграл отлично в роли. Подумал: «Я сейчас добью ваш, мля, проект моркови!» Финансист продолжил вяло, энтузиазм не выявляя:

- Мы попали на десятку по прямым расходам, депозиты шли в рекламу – вернулись уроном. Плюс упущенная прибыль отозвалась звоном. Итого убытки – двадцать миллионов…

Дядя-лексус засверкал в сторону девицы. Ее фейс вдруг перестал улыбкой светиться.

- Ну, что скажешь? Почему морковь не в магазинах? И за это все кому мне сказать спасибо?!!

Маркетологша искристо улыбнулась финансисту. А по заданным вопросам отвечала очень просто:

- Прибыль не дается даром. Нужно это помнить. А наш финансовый жлобяра решил сэкономить. Во-первых, джинсовый сюжет мы не проплатили. Он сказал: «Налички нет. До встречи на Пальмире!» Я ему: «По-разному проплаты можно прятать». Он: «Ничего не знаю. Там опять откаты». Мы, конечно, звали ТВ на презентацию, те быть обещали и ушли в прострацию. А когда все VIP-персоны у нас были в сборе, тевешники отморозились, мол, стоят в заторе. Так как не было сюжета в нужной нам программе, покупатель не поверил всей прямой рекламе. Сразу вышло, что не фрукт, а овощ морковка. Конкуренты наш продукт обгадили ловко…

- Ты по-прежнему свой план считаешь удачным?! – финансист почти кричал. – Я от смеха плачу!

Глава правления молчал, лишь слабо головой качал. Наблюдательный совет тоже промолчал в ответ. За закрытие проекта все голосовали и морковке твердо «нет» письменно сказали.

- Есть еще одна идея! – маркетолог пискнула, - в морозы розы продавать. Должны пойти неистово!

- Отложим к следующей встрече, - отрезал дядя-лексус. – Гасите по моркови свечи… Меня ждет Лас-Вегас.

Сказка о морковной лаже дошла до финала, но о том, что было дальше, скромно умолчала. Вывод сделаем такой: Люди! Кушайте морковь! Правда, нелогично, но оптимистично…

Продолжение: