МОРКОВЬ. Выход из кризиса

Осень стелется листвой вдоль дорог унылых, кризис – черной полосой кассовых разрывов. Деньги кончились у банков, доллар в непонятке, покупатель – и тот с рынка бежит без оглядки…

С сигаретой у окна финансист невесело бормотал:

- Мы все у дна, в глубокой депрессии…

Понимающе кивал дядя-лексус рядом, закурил, вздохнул, сказал:

- Говори мне прямо!

- Ж…па полная у нас, если прямым текстом… Как кредит отдать?.. Абзац… Денег нет, хоть тресни! Стройки стали – спрос упал, выручка смешная… Банк в кредите отказал… Дальше что – не знаю… Час сворачивать проекты, уменьшать затраты, персонал свободный… это… сократить бы надо…

- Как?! Людей уволить?! Что ты?!! – дядя-лексус вскрикнул.

- Поделом… - борясь с икотой, финдиректор всхлипнул. – Помните проект «моркови» маркетинг-отдела? Шли в рекламу - миллионы! Вот какое дело… Деньги тратили они… - в голове ж звездюлинг – сделали авто своим морковный, мля, тюнинг!..

И продолжил финдиректор трагическим тоном:

- Гляньте, вон стоит химера справа под забором… Диски в цвете, рыжий спойлер и внутри морковник, и еще морковной формы – воздухоотборник. Деньги вложены вот в это... в морковь на капоте…

- Маркетолога немедля я уволю к черту!!! – дядя-лексус заорал. – Мля, проср…ли бизнес!!! – и окурок свой со зла он бросил под фикус. – Завтра созову совет, объявлю решение… Бизнес поведем на свет в новом направлении!..

***

Начинался новый день с высшего собрания. Глава правления, как пень, сидел вне сознания. За начальником по сбыту приехала скорая, а шеф по развитию петлял траекторию. У эйч-ар (он старших лет) с примененьем силы отобрали пистолет и в сейфе закрыли…

- Ну, продолжим… - промычал дядя-лексус браво, - а для тех, кто опоздал, повторю сначала: мы идем на новый свет. Следуйщая станция для компании и всех – реструктуризация! Тех отправим на досуг, кто убытки делал, также хватит с нас услуг маркетинг-отдела!

Бессознательно сползла под стол маркетолог.

Дядя-лексус помолчал и опять взял слово:

- Лишь оптимизации будет мало, но… Мы за облигации пойдем на ІРО! [ай пи о]

С грохотом под стол теперь рухнул финдиректор, пальцев потных на столе оставив протектор…

Маркетолог приняла его к себе без визы. Он застонал из-под стола:

- Люди! В мире кризис! Эмиссия, скорей всего, у нас не состоится… Да нас пошлют из ІРО проспаться и напиться! У нас же мало капитала под эту эмиссию! Это скажет Вам любая оценочная комиссия! Не допущу такой напасти! Скорее дайте пистолет!..

...А маркетологша за галстук его тащила в туалет...

- О нет! Какое ІРО?! Ну только не сейчас!!!

- Конечно, котик, все равно садись на унитаз…

- Какое в кризис ІРО?! Кицюня, это ж бред! Мне почему не дал никто эйч-ара пистолет?

- Все хуже, ты рискуешь здесь надолго прописаться, пока мы не решим, как мне в компании остаться...

Она защелкнула замок. Надежнее так, что ли? Потом вдруг стала не собой, а Анжелиной Джоли...

- Могу взять в руки калькулятор, в рекламе быть... в процессе, - она вздохнула, - много дам... упоминаний в прессе...

- Не надо, зайка, не сейчас, я уже не молод... А в компании у нас – финансовый голод...

- Сволочь ты и идиот! Есть идея только – в капитал под ІРО взять мою морковку!

- Провалившийся проект?! Ты в уме нормальном?!!

- Мы возьмем морковь активом... нематериальным!

...В кабинке пауза повисла, каждый что-то думал... Финансиста осенило:

- Так а ты не дура! Ведь идея хороша, чё ж я сам не понял?!

Он ее к себе прижал и крепко-крепко обнял...

***

К дяде-лексусу они на прием ворвались. В душе директора – цвели, за руки держались. Маркетолог вся светилась Анжелиной Джоли, финдиректор возомнился Брэдом Питом, что ли?

- Обнаружили мы скрытый источник капитала, - маркетолог в кресло впрыгнув, быстро щебетала.

- Мы опять возьмем морковь, будто проект новый, бизнес-план для ІРО под нее оформим. И оценим как актив нематериальный, на баланс введем как вклад интеллектуальный, - отчитался финансист, расплывшись в улыбке. – Для моркови – чистый лист!.. А вот те убытки, - он на шефа посмотрел загорелолицего, - 10 миллионов тех – это инвестиции...

- Что еще за новый лозунг? Что за вклад безтелый?

- Брэнд, идея – это воздух! Нет в нем живых денег! Мы уставный фонд надуем, словно шар прекрасный, бизнес-планчик нарисуем тоже очень классный! Мой любимый брэнд «Морквусик» стоит миллионы!

- А ведь правда, она – пупсик?.. А на ІРО мы возьмем займ безумный, да, за облигации, а свой шарик дутый мы амортизацией заместим деньгами – живыми! Ведь хочется... А там уже глянем – и кризис закончится...

Дядя-лексус улыбнулся. Было хоть неловко, он кричать в окно рванулся:

- Райская морковка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Финансист обнял в парадном маркетинг-подружку: «Бизнес-план исполнить надо», - прошептал на ушко…