Этот рассказ я не планировала публиковать на ХайВее
(прочитав, поймете почему). Но на «Прозе.ру», где «Девишник» висит уже
8-й год, его стабильно читают (без всякой рекламы). Вот я и подумала:
может, хайвеевцам тоже будет интересно…
События происходили летом 2000-го года, перед приездом в Киев Билла Клинтона.
На сайте «Проза.ру» рассказ «Девишник» получил такие рецензии:
________________________________________
Екатерина 14.12.2000
Не понравилось, сама не знаю почему, может потому, что это
правда, а мы в нее стараемся не верить. Но все же как -то грубо, стиль
в смысле.
Удачи!
________________________________________
Корпоративный Тритон 16.01.2001
да это просто брутально! кайф
________________________________________
Лев Одинtsov 21.01.2001
Зашел совершенно случайно: имя понравилось - Антонина. Прочитал
с удовольствием. Это классно! Редко встречаются такие замечательные
тексты. "Я положила голову на стол. Хотя... она бы и сама упала..." Это
просто супер.
________________________________________
Анабобель Казябра 27.11.2001 14:53
Журналист! Так и знал! Желтой прессой несет за версту!
________________________________________
Вова Бурый Волк 27.11.2001 16:05
Если я буду сочинять рассказы на основе своих попоек, то это будут уже не рассказы, а роман. Сервак не выдержит.
Бессмысленное занятие. И этот рассказ тоже никакой, хотя написан
нормально. Конец, правда, идиотский. Можно было бы чего-нибудь и от
себя придумать, интересное, чтобы читателю не было жалко потраченного
времени. Например, Нина могла бы провалиться в шахту лифта... Тогда
сразу появилась бы глубокомысленность, типа: вот сидят девчонки, несут
всякий бред, и не знают, что эти слова - последние в их никчемной бухой
жизни :)
________________________________________
ДЕВИШНИК
Привет, меня зовут Тоня. Неплохое имя для девочки.
Сегодня суббота. Мы с подругой Ниной еще со среды планировали
отдохнуть. А что может быть лучше и веселее старого доброго Девишника?
Договорились, что Нина прийдет ко мне в гости, я должна была ее
встретить на своей остановке, потому что она никогда не может без
приключений найти мой дом.
- Ты знаешь, я каждый раз ищу твой дом и, совершенно отчаявшись,
нахожу его в том месте, где он никак не может находиться! – сообщила
она мне утром по телефону.
Нина опоздала на 20 минут, чего, в принципе, следовало ожидать, но я
начала уже побаиваться, что она заблудилась еще в троллейбусе. К
счастью, Нина приехала. Привезла шампанское.
Шампанское от ведущего куръерского агенства, оно предназначалось для
бухгалтеров фирм, которых компания обслуживает своей макулатурой. Нина,
как курьер, стырила пару бутылок, и одна из них стоит сейчас на нашем
столе.
Первый тост был за бухгалтеров, которым это шампанское не досталось.
Алкоголь моментально стукнул в голову. Лично я начала нести всякие
заумные глупости. Язык говорил слова, которые по смыслу не лепились
друг к другу. Тема разговора была недостаточно четкой:
- У меня почерк уже странный.
- А у меня смех дикий.
Я постоянно вела запись, иначе вы ничего этого не читали бы.
Второй тост был за нашу дружбу. Нина в бокале размяла клубнику с
сахаром и начала ее есть вилкой вместе с шампнским, которое было в том
же бокале.
- Нина, послушай, какую я умную фразу написала.
- Умную?!! Странно… Тоня, ты поставила чайник?.. Ты же его не включила.
- Я в него даже воды не налила.
Я положила голову на стол. Хотя, она в общем-то упала бы и сама. Я
просто быстро сориентировалась и подхватила ее руками, бережно опустив
мимо тарелки. Когда звездочки перестали летать, я приподняла лицо и
подперла его руками, чтоб снова не упало. У меня был совершенно
дебильный взгляд.
- Нина, хорошо, что ты пришла, а то я уже начала учить административное право.
- Господи! Не говори о таких ужасах!
Я достала вареники из холодильника.
- Ты знаешь, я пошутила, что вареники липнут к зубам.
- Да, на самом деле они залепляют горло.
Затем Нина начала читать продолжение своего детектива, в котором
фигурирую и я в виде следователя. У меня по какой-то причине забурчал
живот.
- Тоня, ты хочешь кушать?
- Нет.
- А твой живот другого мнения.
- Мой живот пьяный и несет всякую чушь. Он сам не понимает, что говорит.
Третий тост был за Украину.
- За улучшение социального положения трудящихся!
- За появление на полтической арене порядочных политиков!
- За улучшения экономического состояния нашей страны!
- Чтоб Лазаренка ... того!
- Чтоб доллар не рос!
Нина посмотрела в окно и подошла к холодильнику:
- Тоня, что у тебя есть съедобное? О, кажеться, я нашла салат.
- Это не салат. Это кислые помидоры, которые я пожарила.
- Хорошего же ты мнения о своей еде!.. Интересно, а Алсу трахается, чтобы петь?..
- Прикинь, мы ж Америку Чернобылем шантажируем, чтоб она нам деньги платила.
- А вареники все таки вкусные.
- Только плоские, как мы.
- Кошмар, не думала, что буду запивать вареники шампанским.
Нина доела клубнику, которая еще оставалась в тарелке.
- Игорь говорит, что у меня ванна маленькая. А я говорю: ты знаешь, у женщины еще как-то дети рождаются…
- Ты все еще о ванной? – переспросила я.
Четвертый тост был за женскую грудь. За грудь маленькую и красивую, которую любят мужчины.
- Большая грудь мешает ходить.
- Да, она свисает. Это же куски ткани.
- Они телепаются и мешают бегать.
- Они тянут всю верхнюю часть к земле.
- Давай выпьем за идеальных мужчин.
- Такого не бывает.
- Тогда за идеальных любовников, которые бы видели, что женщина
хочет, и уважали ее желания, а не как все остальные мужчины. Чтобы они
уважали не только женщину, но и ее слабости.
На этом бутылка закончилась. Точнее не бутылка, а ее содержимое. Нина подперла лоб ладонью.
- Я устала, пошли полежим.
- Пошли. Стол оставим тараканам. У нас же праздник!!!
Потом мы говорили о парнях.
- Генка, как пацан, не представляет большого интереса. У него
заготовленные фразы на все случаи жизни. Да и вообще он всегда играет.
Даже когда я с ним целовалась, он делал вид, что жутко возбудился. Но
я-то знаю, что у него даже не стояло, - откровенничала Нина. - Кстати,
нужно Наталье позвонить.
- Слушай, каждый раз, когда мы напьемся, начинаем ей звонить. Она все время слышит нас пьяными.
Наталья – главный редактор газеты, где мы пробуем публиковаться. Так
и не дозвонившись, но почувствовав голод, мы пошли на кухню:
- Будем жарить колбасу.
- Ты ее моешь? Господи… Ты ее еще и выкручиваешь?!! Ты знаешь, она мне напоминает кое-что от мужчины, только отдельно.
- Ты мешаешь картошку?
- Она все равно не сгорит, огонь небольшой.
- Да нет, огня вообще нет, одно электричество.
Перекусив, мы выяснили, что обе не любим сало. То есть мнение о том,
что все украинцы любят сало, не верно. И не справедливо. Поэтому мы
решили создать общественную организацию, которая будет отстаивать наши
интересы.
Затем пошел обычный разговор пьяных девушек:
- Ты знаешь, я заметила, что у многих людей есть тяга к противоположному полу.
- А что, если налить водку в кассету, и оттуда ее выпить?
- Не знаю. Попробуй. На всех семейных праздниках, только я возьму стопку, у меня забирают рюмку.
Затем мы смотрели «Каменскую». Плевали семечки. Нина рассказывала о своих убеждениях. Я пыталась на нее смотреть.
- Чего ты на меня плюешь?
- …Я вот только сейчас поняла: плевательный аппарат человека устроен таким образом, что плюет в то место, куда смотрит.
Шкарлупайки от семечек мы расплевали по всей комнате. Для нас это было нормально.
Позже речь зашла о хорошей музыке. Я поставила одну из своих любимых
песен «Nirvana». Начала прыгать по квартире, трепать волосами и
корчиться типа в экстазе. Сперва Нина смотрела на меня большущими
удивленными глазами. Но потом быстро завелась, вскочила и стала делать
то же, что и я. Единственное, за что я боялась, что пол провалится и
мои соседи этого не одобрят.
На улице, как не странно, начало темнеть. Нина сказала:
- Ты не обижайся, но мне пора идти домой. Мне нужно еще выбраться с твоей Троещины, чтобы попасть на свою Оболонь.
Уходя домой, Нина забрала все свои вещи. Это удивительно, потому что
обычно она что-нибудь забывает. Но в этот раз она умудрилась уйти даже
в моей куртке. Возле лифта, вытащив из ее кармана бумажку – приглашение
на речь Клинтона – Нина сказала:
- Что это? Клинтон?! О, Господи!!! Надеюсь, ты за него не голосовала?!
17.06.2000 г.